Numa certa época do amor começamos a sentir medo...não medo do amor, de amar, mas de perder , perder para algo ou alguém. E então , toda aquela insegurança novelesca ridícula, racionalmente falando, vem a tona.
O medo te faz agir de forma insana, elaborar teorias com fulcro em ideias que racionalmente seriam substituídas por risadas. E aí  moça , porque você tem que ser sempre tão coração? Porque o sentimento estampado nos olhos do teu alguém amor não acalma o teu temor de perder?

Persiste a impressão de que deveria ter me esforçado mais, que a ânsia de fazer tudo, viver tudo tenha me atrapalhado de tal forma que nada consegui. Daqui pra frente vejo escuridão no caminhar, um punhado de dúvidas afogam todos os pensamentos, o desejo de nada fazer, dormir mais um pouco, desligar, ignorar .. É forte... Porque desistir é tão cômodo? Acho que desistimos menos por medo da recriminação de um terceiro que pelo medo da consequência da desistência.
Então não da pra desistir... O plano de independência mais parece uma utopia agora, eu a tinha visto tão próxima de meus braços dias atrás ,mas agora está lá em algum canto da escuridão que tenho que percorrer
... Quem deseja liberdade é taxado de rebelde anarquista... Mas na verdade a vontade se resume boa parte das vezes em tirar o peso das costas de alguém, carregar seu próprio peso, ser seu próprio fardo.
Quero sentir meu próprio peso.. É isso.

Gula

Meu pecado desde sempre foi a gula, antes fosse apenas saciados com quitutes e guloseimas facilmente alcançáveis, minha gula sempre foi de livros infinitos, devora-los todos juntos e ao mesmo tempo.

 Foi mais ainda gula de mundo, de saborea-lo do amargo ao doce com o pé na estrada por ai... 

Tive e ainda tenho gula de pessoas de saborear suas companhias e ama-las até não caber mais... As vezes mais de uma que de outras, hoje mesmo de uma só, que absorve todos os meus pecados,capitais ou não, a gula que tenho de descobrir cada gostinho de cada sentimento temperar meus dias com o sabor de suas lagrimas e de seu sorriso  e embora digam que nao faz bem cultivar pecados esse eu pretendo ,literalmente, alimentar... A gula desse alguém que eu devoraria e me deixaria devorar por ele para absorver toda a essência e infinidade de sabores que me apetece mais a cada dia. 

Existe evidentemente um temor que habita o peito, sobre um futuro.

Nessa nevoa de imprevisão só se enxerga ansiedade e medo, quando se vê que o tal  destino, se é que a coisa funciona assim, não depende apenas de mim mas de uma serie de fatores temporais e atos pessoais passados, presentes e futuros.  

Que tenhamos tempo, perdendo-nos e encontrando-nos nele
nos conhecendo e nos encantando a cada passo desse caminho.

Há 2 meses

 mudei a direção, refiz os planos..
 meus labios tocaram os de alguém
eu tinha tudo planejado, anotado.

Apaguei tudo.

Refiz o trajeto, não fiz nenhum...
Espero...
Sorrio, Abraço, Sonho , um dia de cada vez.

Temo pelo futuro e me encanto no presente

Uma imensidão de sentir ...

Algum dia em sonho ou realidade o ideal de liberdade se tornará verdade.
O que seria essa liberdade não sei ainda, talvez jamais consiga ser realmente livre porque me amarrei a muitas pessoas.. Coisas não, coisas são o de menos. Penso até onde conseguiria esticar essa linha para me manter amarrada nela e se me desamarrasse não seria eu considerada ingrata e egoista. Penso também se deveria me importar com o que pensam a meu respeito, sobre minhas escolhas o meu ir ou não...


Ou se continuo me insultando de covarde todas as noites antes de dormir por  cada vez mais me amarrar em coisas e pessoas, em momentos que devem acontecer não sei quando não sei onde com não sei quem.

Tudo indica que ando conspirando contra mim.. se não contra mim, ao menos contra os meus sonhos que parecem tão distantes do presente em que habito.